humor

Cerita Lucu Singkat dan Kocak

Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!

Sule : Emang kenape sob?

Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga

ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...

Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau

ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !

Baim : T_T

Cucu: "Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?"

Nenek: "Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih

muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat

susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”

Cucu: "Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?"

Nenek: "Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV."

Cerita cinta buyung dan upik

Upik :sbesar apa cinta abang sama upik?

Buyung :abang sangat mencintai upik sayang,nggk bsa abang menggmbrknnya.

Upik : "ceritakanlah bang.

Buyung:"yaudah. Abng ibrat hndphne, upik adlah sim cardnya. Tnpa upik, abang ni nggk ada artinya.

Upik :Awww.romantis banget

abang,so sweat."

Buyung : (berkata dlm hati) " terima kasih, ya

tuhan. Upik nggk tau kalau hp cina ini isinya tiga simcard :)

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang

sedang berbincang-bincang

Koko : "Di, tau ga cara biar telur jadi nanas?"

Didi : "Mana mungkin telur bisa jadi nanas?"

Koko : "Bisa koq, mau tau caranya? Sini ikut aku.."

Kemudian mereka ke dapur dan merebus telur itu

hingga panas. Kemudian Koko mengambil telur itu

dan diletakan di mangkuk.

Koko : "Sini ikut aku."

Mereka berdua pun ke kamar adik Koko.

Koko : "Dik, coba tadahkan tanganmu." (setelah

ditadahkan kemudian diletakan di tangan

adiknya)

Adik :

"Nanaaaaaasss..............Nanaaaaaaaaaassssss

ssss !!!!"

Koko : "Tuh kan telurnya jadi nanas.." Didi :telantelorr !!

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko

burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai

burung yang ada.

Penjual Burung : "Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi

nyari burung apa?"

Anak Kecil : "Em, Angry Bird ada gak om?"

Penjual Burung : ****** -_- *******

#TerBanG !!!

Si Ucup lagi jalan-jalan

Ucup ma bininya lg jalan... Diperjalanan liat sapi lagi

kawin....

Ucup : waaah kaya gitu deek.....enak tuu gaya gitu....

Bini : yaa udah sonoo.... Mumpung yg punya sapi lg gag

ada bang

Ucup :*#koplaaaaakk*#!??

Pergi kebioskop

Ucup : sialan tuu tukang periksa karcis

Udin : napa cup???

Ucup : lhaa gw beli karcis mahal-mahal, ma dia malah

disobekin...

Udin : */?/#kampreeeett*#!//

Cerita Lucu 1

Kepribadian manusia bisa dilihat dari cara dia memakan tahu :

KONSERVATIF: Amm.. memakan tahu, kemudian baru menggigit cabe.

PROGRESIF: Menggigit dahulu cabe, baru kemudian menggigit tahu.

SPEKULATIF: Nemu cabe, terus dikunyah, kali aja bakal nemu tahu.

IMAJINATIF: Belum juga makan tahu sama cabenya, udah merasa kepedesan.

OPTIMIS: Merasa yakin bakal ada yang memberi tahu suatu saat nanti, makanya sudah mendahulukan mengunyah cabe.

NEKAD: Memakan cabe 20 biji tanpa memakan tahu.

ITUNGAN: Sebelum memakan tahu, menghitung dahulu jumlah tahu harus 2 kali lipat jumlah cabe.

DRAMATIS: Setelah makan tahu dengan cabe yang kebanyakan, terus berlinangan air mata sambil berjalan ngesot ke kulkas nyari air minum.

SOMBONG: Sebelum memakan tahu, ngomong ke orang-orang : "Lihat nih.. gue mau makan tahu sama cabe..! Lihat nih !!!"

KAPITALIS: Nemu cabe, langsung ditanam, siapa tahu setelah tumbuh dan berbuah, bisa dijual yang hasilnya buat beli tahu.

KRITIS: Sebelum makan tahu, suka bertanya : " Kenapa kalo makan tahu harus dengan cabe? Kenapa tidak dengan balsem saja? kan sama-sama panasnya???"

Cerita Lucu 2

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.

Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”

Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”

Penjual Burung : ******  -_- *******

Cerita Lucu 3

Cara membedakan madu asli dengan madu palsu :

1. Simpan madu didalam freezer, jaka membeku menjadi es, dipastikan madu tersebut palsu.

2. Tumpahkan madu diatas meja, jika kemudian madu dikerubungi semut, pasti palsu.

Kalau ingin mengetahui madu yang asli? Gampang : Bawa madu kerumah dan kenalkan kepada istri anda. Jika kemudian pada berantem, dapat dipastikan madu tersebut ASLI. Dijamin.

Cerita Lucu 4

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya …… plesh……. ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ….tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : “I AM ROBIN HOOD !”

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh……., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : “I AM SUPERMAN”

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ….

penonton terbelalak ……..,

plesh…. ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: “I AM ……..SORRY”

Cerita Lucu 5

Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.

Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."

Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"

Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."

Mama : *Gubrak*

Cerita Lucu 6

Ayam : Gue paling benci ama manusia.

Sapi : Beuh, mang kenape, yam??

Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. Py?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Cerita Lucu 7

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,

Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"

Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."

Cerita Lucu 8

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.

Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?

Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!

Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?

Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya

Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?

Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat

Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?

Nekad: Nggak! gue nggak mau

Kaya: Elu minta cewek gue?

Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu

Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????

Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

Cerita Lucu 9

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth

Tuhan

di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.

Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Cerita Lucu 10

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Cerita Lucu 11

Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"

Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".

Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."

Cerita Lucu 12

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"

Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"

Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."

Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***

Cerita Humor 1

Teknologi Canggih

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Cerita Humor 2

Dilamar Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

Cerita Humor 3

Desi Ratnasari

Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".

Sinta menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!"

Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya…"

Sinta menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, "apa iya aku memang mirip Dessy ya?".

Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?".

Putus asa, Rini menjawab, "Iya".

Cowok itu lalu menyahut: "Lho… kok nggak mirip".

Cerita Humor 4

Mahasiswi Fakultas Kedokteran

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.

Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya!

Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6…

Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang.

Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!

Cerita Humor 5

Surat Patah Hati

Seorang pria Penjual Rujak, sangat kecewa karena diputuskan kekasihnya yang merupakan gadis penjual sayur. Maka dia nekat mengirim surat ke mantannya tersebut

isi surat Pria Penjual Rujak :

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu hingga SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur. Ini memang sebuah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu.

Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalau memang per-PISANG-an ini baik untukku, SEMANGKA kau bisa bahagia dengan yang lain

Sang gadis penjual sayur membaca surat itu, kemudian membalasnya :

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan setiap aku datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh datang malam minggu, eh nongolnya LABU.

Di tambah lagi kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalau mau menelpon saja mesti ke WORTEL dulu...CABE deh...

Cerita Humor 6

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

Cerita Lucu Banget 1

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."

"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."

 "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"

"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"

Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :

"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Cerita Humor 2

Curhatan Ayam

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa..yam??

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Cerita Lucu 3

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.  Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"

"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Cerita Lucu Banget 4

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya.  Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman

"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"

"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"

"Film apa?"

"Film Komedi pap"

*PLAK!!!*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"

“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :

"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."

"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.

Cerita Humor 5

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.

Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.

Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, "Nek, di mana Papa dan Mama ?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.

Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya. "Nek, mana Papa dan Mama ?"

"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.

Anak itu kembali tertawa geli.

"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.

Si anak menjawab : "Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Cerita Lucu 6

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Cerita Humor 7

Cowok Idaman

Cewek : "Mas kerja dimana?"

Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(WoW...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"

Cowok : "Pondok Indah Bukit GoLF..."

Cewek : "(WoW kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"

Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3ooo m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"

Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"

Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"

Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"

Cowok : "Tidak donk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"

Cowok : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(ooohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"

Cowok : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"

Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"

Cowok : "BOHoNGIN orang......" 

Cerita ke I.

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

M : Dan… dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…

M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya…

Cerita ke II.

Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.

Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,

"Kakek kan puasa, kenapa minum obat?"

Si kakek langsung menjawab,

"Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja."

Cerita ke III.

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat, yaitu : M1-6 dari inggris, MOSSAD dari israel, Datasemen 88 dari Indonesia.

Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.

M1-6 masuk ke hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, M1-6 memasang mata-mata dan memasang jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. Tiga minggu kemudian tanpa di sadari si kelinci, akhirnya kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan M1-6.

MOSSAD lain lagi aksinya, mereka memasang agen-agennya di pinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati terbakar. Tiga hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung di tangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu di luar hutan.

Sedangkan Datasemen 88 dari Indonesia lain lagi caranya, setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak teriak, "Iya deh… ampuuuunn gue ngaku… gue kelinci."

Cerita ke IV

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?"

Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja."

"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta."

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.

Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger dan susu."

"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!" kata si petugas.

Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??" tanya si petugas.

"Begini Pak" jawab si peternak, "setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!"

Cerita ke V

Suatu malam, seekor ibu tikus dan seekor anak tikus tengah menikmati suasana malam di pinggir got. Mereka menikmati pamandangan langit yang diterangi bulan.

Anak tikus melihat seekor kelelawar lewat diatasnya, kemudian bertanya pada ibu tikus, "Mama, Apa itu diatas????"

Sang Ibu Tikus pun menjawab,"Oooo...Itu kelelawar namanya nak"

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok Wajahnya mirip kita si mama????"

Sang Ibu menjawab "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa kita... Namun dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Cerita ke VI

Pada suatu hari di pedalaman hutan rimba, tampak seekor kura-kura dengan susah payahnya berusaha memanjat pohon, setapak demi setapak, beberapa jam kemudian sampai lah kura-kura tersebut dipuncak pohon dan berdiri diujung salah satu cabangnya, setelah mengambil posisi, kura-kura itu membentangkan kedua tangannya dan melompat... Bukkk!!!!, kura-kura itu langsung mendarat diatas tanah.

Dengan susah payah pula kura-kura tersebut bangkit kembali, menarik napas, kembali ke pohon dan memanjat, dan melompat lagi.. Bukkk!!! begitu seterusnya ia melakukannya berulang kali.

Sementara itu tak jauh dari cabang tempat kura-kura melompat, sepasang burung elang sedang memerhatikan perbuatan kura-kura tersebut, saat itu lah sang elang jantan berbicara kepada pasangannya: " Sayang, aku rasa sudah saatnya kita menceritakan ke anak kita kalo dia diadopsi"

- See more at: